Как избавить себя и жену от чувства вины за измену.

Измена мужу никогда не бывает случайной, при этом происходит гораздо реже, чем мужской адьюльтер. Это подтверждается неумолимой статистикой, говорящей, что женам время от времени изменяют примерно 60 процентов супругов, тогда как среди женской половины человечества мужьям изменяют лишь 40 процентов дам. Причем большинство последних вступают в интимную связь на стороне лишь единожды, имея на то определенную причину. Какую? По сути, женщины из-за поводов, данных им партнёром, которые могут быть самыми разными.

Причины измены мужу

Осознание необходимости сменить партнера из-за некой «ущербности» мужа. Речь может идти об импотенции, неспособности зачать ребенка и т.д.

Некачественное исполнение супругом постельных обязанностей – несовпадение сексуальных аппетитов (жена остается «недолюбленной»), скучный , отсутствие удовольствия от слишком коротких контактов.

Желание новизны. Несмотря на приписываемую женскому естеству моногамность, неудовлетворенных в браке женщин на измену мужу может толкнуть любопытство, потребность сравнить его с другим мужчиной. Если адьюльтер происходит по этой причине, можно констатировать, что женщина разлюбила (или никогда не любила): своего супруга.

Измена может произойти из чувства мести за свою поруганную любовь. Даже если чувства к изменнику не остыли, за счет измены женщина стремится вернуть мужу боль, которую она почувствовала из-за его похода налево, либо самоутвердиться в своей уязвленной женской привлекательности.

Секс на стороне у жены может случиться и из-за презрения к супругу, например, по причине его злоупотребления спиртным или наркотиками.

Изменяют и надолго остающиеся без мужа женщины, особенно если благоверный отсутствует по неуважительному поводу. Если он не на войне или заработках, значит, он дает жене негласный толчок к измене.

Как избавиться от чувства вины перед супругом

Можно ли оправдать измену? Безусловно, если она произошла по вышеперечисленным причинам, отчасти женщину можно понять, не ставя на ней клеймо гулящей. К сожалению, далеко не все женщины, случайно или намеренно «сходившие налево», живут в ладу со своей совестью. Большинство неверных супруг, как правило, мучается чувством вины перед своим мужем. Почему так случается и как справиться со столь гнетущим состоянием?

Психологи утверждают, что чувство вины чаще всего формируется из страха потерять человека и его доброе к себе отношение. В случае с мужем неверная жена может мучиться, впрочем, не только от страха потерять любимого, но и из-за сомнений, а стоит ли продолжать отношения, если предательство действительно было сладким. В последнем случае любовь меж супругами, скорее всего, прошла, по крайней мере, со стороны женщины.

Самый простой способ справиться с чувством вины - рассказать о своем грехе мужу, попросить у него прощения. Конечно, предсказать реакцию мужчины сложно, однако положительной она точно не будет. Возможно, дело даже дойдет до развода. Так что хорошенько подумайте, стоит ли так рисковать отношениями, которые вам нужны.

Если вы решили замолчать факт , можно попросит прощения у мужа… в его отсутствие. Поставьте перед собой его фотографию и ей проговорите всю ситуацию, искренне покаявшись в своем прелюбодеянии. Иногда избавиться от преследующего вас чувства вины можно, рассказав о тяжелой ситуации кому-то из близких, в ком вы уверены.

Кроме того, можно изложить проблему на бумаге во всех подробностях, написав причины, толкнувшие на адьюльтер, и то, как вы раскаиваетесь в своем проступке. Перечитав свою исповедь, сожгите ее или порвите на мелкие кусочки, избавляясь от наполняющего душу негатива.

Проанализируйте причины, толкнувшие вас на измену, сделайте выводы из случившегося, постарайтесь продумать, как будете вести себя дальше с мужем и, конечно, пообещайте мысленно, что не станете больше обманывать близкого человека.

Если ничего из вышеперечисленного не помогает, и чувство вины буквально «съедает» вас изнутри, лучше обратиться к психологу, который поможет вам разрешить столь непростую для вас ситуацию.

Есть мнение, что люди, которые отвергают для себя возможность влюбляться и любить, делают это из страха быть отвергнутыми. Конечно, чаще всего мы отказываем себе в удовлетворении этой потребности именно после каких-то неудачных романов. В нас действительно остается страх, что драматический эпизод может повториться в отношениях с кем-либо другим. Но, мне кажется, большинство из нас отдает себе отчет в том, что такой страх все-таки иррационален, и вряд ли возможно повторение, тем более если мы все проанализировали, учли прошлые ошибки, может быть, даже уже «замутили» новый роман и он пока что вполне благополучен.
Но страх остается. Или… это не страх? Или не только страх? Думаю, что очень часто к нему примешивается чувство вины, причем двойное: как перед партнером, из-за которого мы пострадали и продолжаем страдать, так и перед самими собой. Что я имею в виду? Смотрите: допустим, разрыв был болезненным, долгим и… не очень вежливым. Вы ссорились, кричали друг на друга, не стесняясь в выражениях, били посуду. И надо быть уж совсем бессовестным и абсолютно некультурным человеком, чтобы не почувствовать себя мерзко после такого «искреннего проявления чувств».
Вот тут-то и появляется у нас чувство вины, о котором я говорила. «Да, моя бывшая - дура и ревнивая истеричка, но я сам хорош ли был, когда орал на нее и доводил до слез?» «Да, он сволочь и изменник, и подружка моя бывшая, затащившая его в постель, змея подколодная, а я в этой истории кто, после того, как прилюдно вцепилась ей в волосы, а ему ночью тайком проколола покрышки шилом?» С одной стороны, мы чувствуем вину перед «виновной стороной», с другой стороны, виноваты сами перед собой: во-первых, за свое поведение, противоречащее правилам хорошего воспитания, во-вторых, за само это чувство вины, за то, что мы его испытываем.
Думаю, что именно поэтому любой психолог скажет вам, что расставаться нужно обязательно мирно, без затяжных и «кровопролитных» боев. Чем меньше негатива, тем короче и легче будет период оздоровления, тем меньше страха новых отношений.
Как этот страх может соотноситься с чувством вины, которое я описала? Мне кажется, что запрещая себе вновь полюбить, или хотя бы попытаться проявить какие-то теплые, искренние чувства, мы как бы наказываем себя за прошлые, негативные их проявления. За то, что кричали и грубили предыдущему партнеру, за то, что, может быть, даже мстили ему, пользуясь возможностью (подстроили увольнение, наговорили гадостей за спиной, написали анонимку и проч.). В общем, за то, что показали себя не с лучшей стороны. И тем самым внезапно открыли в себе то, что не может понравиться, то, что не повышает самооценку и не добавляет самоуважения. Мы оказались хуже, чем думали о себе – значит, не достойны быть счастливыми снова! Вот и устраиваем сами себе экзекуцию: плохой/ая мальчик/девочка – так вот тебе, вот тебе, вот тебе еще раз!
Хуже всего в этой ситуации даже не то, что мы сами страдаем – ну, раз нравится заниматься самоистязанием, так и ради Бога, это наш выбор, хоть и неосознанный чаще всего. Но вместе с нами будет страдать и наш новый партнер, чувствуя себя отвергнутым и не понимая, по какой причине это происходит, что в нем не так, что он делает неправильно? То есть мы, получается, как бы заражаем виновностью другого человека, не имеющего совершенно никакого отношения к тому, что с нами произошло раньше.
2.
Замкнутый круг? К сожалению, очень часто это действительно так. Наверное, именно поэтому человек потом приходит на прием к психологу или психотерапевту и заявляет: у меня ничего не получается в личной жизни, все плохо! Как наваждение! Помогите!
Можем ли мы помочь себе сами, без постороннего вмешательства? Наверное, все-таки можем. Другое дело, что не у всех это получается. Ведь многие даже не понимают, что с ними происходит.
Но если мы все-таки понимаем? Что делать? Как избавиться от чувства вины?
Кто-то скажет: надо простить. Простить и себя, и своего бывшего партнера. Вообще-то это действительно хороший способ. Но и тут не все гладко: не все мы умеем прощать.
Простить – это ведь не значит сказать самому себе: я прощаю должникам моим. Это значит перестать испытывать чувство злости по отношению к ним. Не то, чтобы не помнить, что этот человек тебе когда-то или совсем недавно сделал, а не страдать из-за этих его действий в настоящем. Вот этого, к сожалению, очень многие не могут вообще.
Иногда простить бывает сложно потому, что тебе кажется, что ты не злишься, не испытываешь чувство обиды. Такое чаще всего происходит с мужчинами: они, стесняясь проявлять эмоции (типа «не мужское это дело сопли жевать»), загоняют свои травмы глубоко в душу, в подсознание, а те все равно вылезают в самый неподходящий момент…Женщинам проще еще и потому, что они могут пожаловаться подружкам: «Ой, девчонки! Он такой козел!» И девчонки поддерживают: «Козел, козел! Гореть ему в аду, козлине!» Для мужчины такая психотерапия вряд ли возможна: ну, не будет он за бутылкой водки в компании друзей пространно рассказывать, как страдает из-за «этой стервы». Наоборот, наденет маску бесстрастия, дескать, все нормально! Я в порядке! И друзья его в этом поддержат: да, ты настоящий мужик!
Если ты только делаешь вид перед другими, что тебе не больно, а наедине с самим собой признаешь, что да, все-таки больно и очень, это еще полбеды. У тебя гораздо больше шансов выйти из ситуации победителем, затратив на переработку негатива и личностный рост наименьшее количество времени и душевных сил. Хуже тем, кто в принципе неспособен признать себя уязвимым или почему-то не может себе позволить такое признать.
Последние – это, как правило, люди с ярко выраженным мужским началом в традиционном понимании, либо выросшие в патриархальной семье, которым с ранних лет прививалась мысль, что девочки слабее по определению, что им нужно во всем уступать, «женщина всегда права», «настоящий мужчина с женщиной спорить не будет» и т.д. В таких мужчинах выработана практически рефлекторная снисходительность по отношению к женщине. Сильной стороной подобной личности является то, что такой мужчина, как правило, не способен повысить на женщину голос, произнести в ее адрес грубые или нецензурные слова и уж тем более ударить. Однако именно из-за этого качества – снисходительности – такой человек может очень больно ранить непроизвольно, в силу внезапного всплеска подавленных негативных эмоций. И совсем необязательно, к сожалению, что эта «взрывная волна» будет направлена на истинную виновницу его боли, что было бы по меньшей мере справедливо.
Разумеется, такое может происходить и с женщиной. Представим такую ситуацию: ее мужчина просто идеален, воплощенная мечта! Не пьет, не курит, не изменяет, общением с друзьями не злоупотребляет, к теще едва ли не внимательнее, чем к собственной матери, хорошо зарабатывает, нежен, заботлив, умен… но она его не любит! Ну, не любит – и все тут! И сама себя не понимает, и знает, что никто из близких ее не поймет. Рано или поздно она начинает этого человека ненавидеть, и чем старательнее будет себя уговаривать, что все хорошо, тем сильнее будет ненависть. И даже расставание с таким мужчиной не гарантирует прекращения этой ненависти.
Выход из этой ситуации, как мне кажется, только один. Признаться себе, что есть люди, из-за которых мы страдаем. Признаться себе, что мы на них обижены. Что мы их ненавидим. Что они причинили нам боль. И позволить себе прочувствовать эту боль. Вот маленький ребенок: он упал, разбил коленку. Ранка неопасна, но он плачет так, как будто случилось что-то страшное. Но уже через час он успокоится и будет весело играть дальше. Позволив себе прочувствовать свою боль в полной мере, он изживает ее, и в дальнейшем она не мешает ему.
Так же и с душевными страданиями. Не обращайте внимания на голос разума, который говорит вам, что вы неправы по отношению к бывшему партнеру или еще каким-то значимым для вас в прошлом или настоящем людям. Если вы чувствуете, что вас предали, позвольте себе поплакать об этом. Скажите себе или другу, которому вы доверяете: я ненавижу его/ее! Он козел/стерва! Мне плохо, и это его/ее вина!
Помните: для того, чтобы вылечиться, нужно признать себя больным! Рано или поздно, может быть, даже очень быстро вы начнете постепенно исцеляться. И процесс вашего исцеления начнется как раз в тот момент, когда вы смело и открыто посмотрите в лицо своей боли. И примете ее, потому что способность ее испытывать – это тоже часть вас… и кто сказал, что не одна из лучших?

Чувства вины и стыда много раз описано в романах, показано в кино. Такие истории вызывают у нас гамму чувств, над подобными драмами мы способны плакать. Но когда чувство вины поселяется в собственной душе, становится так гадко и тошно, что хочется избавиться от него, вытолкнуть, забыться хоть ненадолго. Но ведь это невозможно - мы словно бы вязнем в нем, застреваем, как в болоте. Как убрать чувство вины, особенно, навязанное и постоянное?

В этой статье Вы узнаете ответы на такие вопросы:

● Каковы причины чувства вины? Как справится с чувством вины?
● Как избавиться от постоянного, мучительного чувства вины перед матерью, родителями, мужем или женой, перед ребенком?
● Какова психология чувства вины? Откуда оно берется?
● Почему у некоторых людей словно бы нету чувства вины? Может ли быть такое, что у мужчины совершенно отсутствует чувство вины?

Системно-векторная психология Юрия Бурлана показывает, что обида и вина могут идти рука об руку. Как ночь и день, как солнце и луна они словно бы сменяют друг друга в сердце. И что из них хуже, сказать сложно. Обида горой встает на душе, не отпускает мысли никуда в сторону, увеличиваясь и усиливаясь от одного воспоминания. Вину же можно сравнить с палачом, которым пытает и издевается. Сходство между чувством вины и чувством обиды поразительны - оба постепенно утихают в течение жизни, но в одну секунду могут встать, словно бы во весь рост и не давать человеку нормально жить, вызывая смятение и боль.

Какова психология чувства вины?

Бывает же такое - у мужчины нет чувства вины

Да, такое бывает. Более того, повсеместно. И не только у мужчин, но и у женщин. Чувство вины и стыда, страх опозорится, обиды - это все прерогатива людей с анальным вектором. А таких - 20%. Остальные люди, с другими векторами не испытывают чувства вины и никогда им не мучаются. Не в смысле, что они ущербны, а в смысле, что у них есть другие чувства, которые и руководят ими.

Чаще всего люди с анальным вектором упрекают кожников в отсутствии чувства вины. Действительно, человек с кожным вектором может изменить или украсть и при этом прекрасно себя чувствовать, совершенно не мучаясь чувством вины. Однако, и у него есть чувства, которые влияют на него: это самоограничение, страх потери имущества и так далее.

Каждый человек, независимо от векторального набора, может правильно сосуществовать с другими людьми, реализоваться. Главное, понимать не только себя, но и его - тогда можно будет достигать целей в общении.

Манипуляция чувством вины - боль для себя и других

Упрек - это манипуляция чувством вины у других. Часто, таким образом поступают люди с анальным вектором, когда хотят образумить и привить другим свои ценности. Если упрек адекватен и направлен на человека с анальным вектором, то такая манипуляция принесет свои плоды. Например, родители через рациональные упреки заставляют детей учиться и совершенствоваться, помогать бабушке с дедушкой, мыть посуду, вставать рано утром и идти в садик и так далее.

Но вот беда, может быть и по-другому. Например, упрек деструктивен, основан на прошлых событиях. "Когда мы были молоды, ты никогда мне цветка одного не подарил", - упрекает жена своего уже седовласого мужа. "Надо было в школе учится на отлично, теперь то тебе уже не найти хорошую работу" - упрекает отец сына. Такие упреки унижают собеседника, обижают его, да и ни к чему хорошему, позитивному не ведут. Нельзя ничего изменить в прошлом, это невозможно. Что сделать, когда в таком упрекают? Ничего, кроме как обижаться и растить ненависть в сердце.

На людей же с другими векторами вообще подействовать через упрек, манипулируя чувством вины, невозможно. Из-за элементарного отсутствия его у них. Поэтому не стоит даже пытаться это сделать, а тем более ожидать какого-либо эффекта от вызывания чувства вины у человека с кожным вектором, например.

Чувство обиды и чувство вины сопровождают современного анального человека в течении всей жизни. Подсознательно - эти ощущения очень болезненны и неприятны. Но с системно-векторной психологией можно научиться понимать эти процессы, а значит - переиначить их. Обид лишиться, чувство вины - использовать себе во благо.

Прочитать результаты тех, кто уже прошел тренинг, можно по этой ссылке .
Посмотреть, как проходят лекции, можно прямо сейчас – пройдите по этой ссылке и просмотрите любое видео.

Если у вас есть интерес к психологии человека, и вы хотели бы получать анонсы подобных материалов, обязательно оформляйте подписку на нашу рассылку в форме внизу.

Отношения с женой не ладятся уже очень давно, часто возникают ссоры и разногласия. Куда-то пропала любовь и даже простой эмоциональной связи давно нет. Но почему-то не хватает решимости уйти из дома и начать новую жизнь. С чем связана эта нерешимость оставить жену, к которой давно пропала любовь? Как решиться на уход из дома? Как уйти легко и безболезненно?

Совместные застолья превращаются в пытку, так как говорить не о чем, или же застолье становится местом очередного неприятного разговора.

Секса с женой нет или он не удовлетворяет. Появилась привычка смотреть порнуху и мастурбировать. Порнуха настолько надоела, что не получается «кончить» и остаётся боль в яичках. Вместо желаемого расслабления, возникает ещё большее сексуальное напряжение. Вместо прежней любви к жене вдруг появилась неприязнь, или даже ненависть и желание ударить жену, когда она отказывает в половой близости, которой муж всё-таки иногда хочет. А может завести секс «на стороне»? Но почему-то не хочется изменять жене. А если и случаются мимолётные связи, возникает чувство вины. Уже были походы к проституткам, но возникает чувство чего-то грязного и непристойного от содеянного.

Куда-то пропали общие интересы и цели. Не получается договориться, так как каждый говорит со своей точки зрения и не слышит другого. Общими остались только дети и их воспитание, но возникает понимание, что это уже не может быть поводом для продолжения дальнейшей совместной жизни.

Несмотря на всё это, почему-то не получается уйти из дома, оставить жену и детей. Это происходит из чувства вины перед женой и детьми или из-за страха перед неизвестностью. Страшно, что новая жизнь не получиться, что нет ничего лучше. Или это просто привычка, которая превратилась в зацикленность?

Системный взгляд на происходящее

Есть один тип мужчин, которым очень трудно оставить старую жизнь и начать что-то новое. Они периодически устраивают ссоры с женой, внутренне желая, чтобы она выгнала их из дома. Но она почему-то их не выгоняет, да и сам мужчина почему-то не очень уверен в том чтО он хочет. Вообще таким мужчинам трудно принимать решения. Тогда они устраивают ещё бОльшие ссоры. После очередной грандиозной ссоры жена наконец-то выставляет чемоданы на порог и выгоняет мужа из дома. Тот покорно уходит, слушаясь свою женщину. Он испытывает облегчение, что наконец-то он смог уйти! Даже если жена одумается и попросит его вернуться домой, он уже не хочет этого.

С точки зрения системно-векторной психологии Юрия Бурлана, людям с так называемым анальным вектором присущи зацикленность на старом, привязка к привычному и нерешимость начать новое. Также этому вектору присуще чувство вины, в частности, перед женой и детьми. Семья – большая ценность для обладателя анального вектора. Именно поэтому, желание уйти из дома противоречит этой ценности, что мешает мужчине реализовать своё желание.

С другой стороны, желание ударить жену или причинить ей боль также свойственно анальным мужчинам с сексуальными фрустрациями. Ситуация ещё усугубляется, когда жена постоянно «не даёт». А так как анальный муж реагирует агрессивно на отказ в половой близости со стороны своей собственной жены, то у жены вообще пропадает чувство эмоциональной близости с мужем, и тем более пропадает желание к сексу.

Жена, которая не выгоняет мужа, не смотря на всё, также обладает анальным вектором. Она также не решается выгнать его из дома, по причине той же самой привязке к старому и привычному.

Есть и еще один важный момент. Различные страхи, в том числе страх перед неизвестностью, присущи обладателям зрительного вектора. У людей с анально-зрительной связкой векторов нерешительность может усиливаться страхами перед неизвестностью новой жизни, что буквально парализует мужчину в принятии решений.

Что может предложить системно-векторная психология?

После прохождения тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, мужчины могут наладить отношения со своими женами, так как начинают понимать глубинные мотивы их желаний и поступков. Также они начинают слышать своих жен, понимая с какой точки зрения они говорят и чтО именно они хотят сказать. Тренинг помогает убрать негативные эмоции, такие как неприязнь, ненависть и агрессивность.

Но в некоторых случаях негативные эмоции к жене могут смениться безразличием, которое пугает по началу. Может прийти понимание, что лучше разойтись и начать новую жизнь, более полную и счастливую. В таком случае не возникает никаких проблем уйти из дома и оставить жену, к которой давно пропала любовь. После прохождения тренинга, уходит зацикленность на опостылевших отношениях. Также не остаётся никакого чувства вины перед женой и детьми, вдруг пропадает страх перед неизвестностью новой жизни, появляется уверенность, что новая жизнь получиться и будет более полной и счастливой.

Статья написана с использованием материалов тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана