Бегство от проблем или что делать с конфликтами? Бежать или решать? Хватит бегать от проблем. Для разнообразия – в них можно разобраться

Даже если вас съели – у вас есть как минимум два выхода…

Когда у меня возникает проблема – всегда есть как минимум два способа ее решения.

Первый, и самый частый: Давай скорей-скорей избавимся от проблемы.

Не всегда это выглядит как простое бегство. Иногда я делаю это почти честно. Надо что-то сделать – и я делаю это по минимуму.

• Скорей сходить в магазин, купить подарок и подарить.
• Скорей написать статью, как выйдет, так выйдет.
• Скорей написать курсовую или контрольную, лишь бы отвязаться.
• Скорей помыть полы, посуду и смахнуть пыль.
• Скорей договориться о встрече, скорей уйти с работы, скорей затащить друга в постель, и т.д.

Иногда этот метод даже неплох. И статья получается ничего так. И подарок ничего. И вот мы уже встречаемся, и ты вроде не одна, и все просто отлично. И уже обучение закончено, даже диплом получен. И все идет более-менее нормально.

Правда, возникают разные неприятности:

• Сначала бывает сложно начать.
• Потом себя заставляешь, вроде сделаешь, но кое-как.
• Столько всего надо сделать, не успеваешь и чувствуешь себя загнанной лошадкой.
• Проблемы накапливаются, как снежный ком.
• Новые проблемы растут как грибы, и старые напоминают о себе снова и снова.

Не замечаешь очевидных вещей, а когда глаза открываются – уже поздняк метаться. Все, что делаешь – как-то кое-как, сплошной коекакер. Нет чувства глубокого удовлетворения, не хватает глубины, широты и еще чего-то. В-общем, такая нормальная обычная жизнь.

Я бы даже поверила, что это действительно нормально. Если бы не помнила, что в жизни бывали целые периоды, когда все было иначе. Когда вместо того, чтобы по-быстрому, скорей-скорей расшвыривать проблемы, избавляться от них, бежать от них, и вообще пытаться скорей-скорей попасть в светлое будущее…

Как будто останавшиваешься… И разворачиваешься к ним лицом. Пытаешься полностью, по-настоящему и честно в них разобраться. Сделать то, что надо было сделать. Хорошенько все обдумать. Спокойно, не торопясь, без страха и надрыва.

Второй способ – решать проблему, а не сбегать от нее

Спокойно увидеть, как именно это должно быть сделано. Как будто образ сам собой вырастает. Объединяются противоположности, находятся новые пути. Становилось очевидным, как именно это должно быть.

И после этого легко и просто делается. Почти само собой. Со стороны, наверное, кажется, что мне просто невероятно везет. На самом деле я знаю – да, действительно везет. Невероятно везет. Но по делу, и не просто так.

Все начинает получаться

• Буквы складываются в слова, слова в предложения, и каждое предложение само занимает свое место. Нужно только записать.
• Я точно знаю, что и как именно сказать человеку. Это очевидно, как будто чувствуешь, изнутри, всем телом. Даже непонятно, как этого можно не видеть. При этом еще и огромное удовольствие от общения все получают.
• Не надо ничего торопить, потому что все происходит точно вовремя, именно так, как должно.

Успеваешь сделать очень много – и ничуть не устаешь.
Все просто. И получается хорошо. И потом, вспоминая про эти встречи, дела и проекты – я снова и снова понимаю, что вот это было – хорошо. И до сих пор горжусь тем, как это было сделано.

Так как же научиться работать именно так?

Ведь не было ничего особенного ни в проектах, ни в людях. И одновременно это было как маленькое – или даже не маленькое чудо. Полный кайф и драйв.

Хорош уже писать, и так слишком много букв. Отвечу коротко. Хочешь жить именно так? Живи именно так.

Вместо того, чтобы пытаться избавиться от проблемы – разберись в ней. Обдумай ее спокойно и без страха. Если боишься – пойми, чего именно, и стоит ли оно того.

Рассмотри, какие возможности несет эта проблема. Дай ей время созреть – дай время семечку проклюнуться, подрасти, и превратиться в огромный сад.

Моя новая статья на портале Lady.mail.ru -
"Как перестать убегать от любви" .

"Нередко какие-то установки или неудачный любовный опыт приводят к тому, что женщина начинает избегать любых отношений вообще, уговаривая себя, что так надежнее и спокойнее. Психолог Ирина ЧЕСНОВА рассказывает, какими убеждениями маскируется страх близких отношений, и как сделать так, чтобы он не лишал полноценной жизни и не мешал обрести счастье в любви.

1. «Да кому я нужна такая?»

…Немолодая. Слишком худая. Объемная. Замкнутая. Обычная. С двумя детьми. Нет, с тремя.

Конечно, мы понимаем, что дело здесь в самоощущении. В том, что женщина неадекватно оценивает себя, принижает, лишает сильных сторон, придумывая и раздувая изъяны. Смотрит на себя безжалостно и недовольно, глазами человека, который не любит и требует от мира того, чего не было и не будет никогда - совершенства и мифической идеальности. С таким самовосприятием и правда очень сложно не то, что отношения строить, вообще жить. Все остальные люди будут казаться и талантливее, и удачливее, и счастливее...

В чем выход? Выход в том, чтобы искать и приобретать в реальных делах – свою силу, свою самостоятельность, свое удовольствие от жизни. Если вы опираетесь на себя и вам это нравится, если вы не чувствуете себя беспомощной перед жизненными вызовами, если вам не нужно, чтобы кто-то тащил на себе воз ваших проблем, вам есть за что себя любить и уважать. Тогда другие женщины вокруг уже не кажутся вам лучше и краше. И вы чувствуете себя одной из таких же самобытных, интересных, по-разному выражающих себя, неидеальных, но имеющих точно такую же человеческую ценность созданий. Вы ощущаете себя ни выше, ни ниже их: такой же - особенной и уникальной.

Ваша самооценка становится более устойчивой и независимой. Ваша ценность в собственных глазах растет. Вы смотрите по сторонам и видите, что любят – совершенно разных женщин. И немолодых, и худых, и объемных, и обычных, и с детьми от предыдущих браков. И вы понимаете, что вы – не функция, которую можно оценивать исключительно с позиции нужности/полезности. Вы интересны сами по себе, вы многое можете привнести в отношения, а значит встреча с близким по духу человеком произойдет именно тогда, когда она и должна произойти.

2. «Мне никто не подходит»

…Все, кто встречается – это явное «не то».

А если перефразировать это убеждение? Например, так: «мне сложно с кем-то ужиться». Или: «у меня высокий уровень притязаний». С такой формулировкой уже можно что-то делать. Скажем, подумать, насколько этот уровень притязаний в принципе реалистичный и адекватный. И что, возможно, под ним скрывается страх самой оказаться низко оцененной, непривлекательной и неидеальной. Не феей. Не божеством.

Знаете, быть неидеальным – это нормально. А еще нормально – не стыдить, не осуждать и не высмеивать человека (и вас в том числе) за его особенности. Не говорить, что он «какой-то не такой», если чего-то не умеет, не хочет или реагирует на что-то слишком болезненно. В безопасных отношениях, где люди с любовью и уважением относятся друг к другу, никто никого не оценивает. Отказ от этой «оценочной» системы координат, отказ от поиска недостатков и гибкость приводят к тому, что люди вокруг начинают видеться не усеченными, не плоскими и подходящими тебе удобной стороной, а объемными, со своими желаниями, установками и целями. И нужно соотносить эти желания и цели с собственными, не пытаться подтянуть к своим, а примеривать и уважительно совмещать.

3. «Все мужики сво...»

…Думают только о себе. Используют. Обманывают.
Возможно, вы не понимаете мужчин, а потому боитесь, вам кажется, что вы не чувствуете их.

На самом деле, «все мужики ра…» В смысле – разные. Как и мы, женщины. Каждый – со своими достоинствами и своим набором несовершенств. У каждого – своя система ценностей, в которой что-то важно, а что-то не очень, вот так можно поступать, а вот так нельзя. Люди находят друг друга именно так – по похожим системам ценностей. Мерить всех под одну гребенку очень удобно, не нужно особо разбираться. А вот видеть в каждом живого человека со своими индивидуальными особенностями, видеть, насколько его мироощущение может сосуществовать с твоим, понимать, что никто никому не должен быть в отношениях папой-мамой и что быть разными, не совпадать в чем-то – это вполне естественно и вовсе не препятствие для совместной жизни, здесь нужны усилия и зрелый взгляд на мир.

4. «Я не умею строить отношения»

…Веду себя «как-то не так». Говорю «не то и не тогда». Или вообще не знаю, как строить отношения с мужчиной.

Никто не знает. Никто не рождается со знанием, как это – жить вместе долго и счастливо. Каждый из нас учится этому всю свою жизнь, через опыт, который оказывается не всегда радостным и успешным. Но если закрываться от этого опыта, боясь пораниться, жизнь становится стерильной и бедной, а вы сами – как будто живой только наполовину.

Близкие отношения – это всегда усилия обоих. И это всегда риск, поскольку в близких отношениях мы становимся крайне уязвимыми и даже зависимыми. Но благодаря им реализуется одна из важнейших потребностей человека – потребность в привязанности. Потребность в том, чтобы чувствовать себя любимыми, значимыми и ценными. И самое главное и правильное в любовных отношениях - быть собой, быть в контакте со своими потребностями, оставляя за своим избранником право на то же самое. А если вам обоим что-то не нравится, обсуждать это и договариваться, потому что отношения – это обмен и диалог, и «строить отношения» - значит обмениваться (мыслями, эмоциями, ощущениями) и разговаривать, в том числе о самом конфликтном.

5. «Все равно ничего не получится»

…Мы расстанемся. Меня бросят. И я не смогу справиться с этой болью.

Пары расстаются, это правда. Правда также состоит в том, что гарантий ни в чем нет. Невозможно предугадать, что вот с этим человеком точно ничего не получится, а вот с этим вы пройдете вместе через все невзгоды и умрете в один день. Образуя с кем-то союз, мы не знаем, какое у него будущее. Всё когда-нибудь заканчивается, жизнь разлучает, смерть разлучает. Но в любом случае, чем бы ни завершилась эта совместная история, никто и ничто не отменит все хорошее, доброе и прекрасное, что в ней случится, что будет питать и давать силы для новой жизни.

6. «Одной проще и легче»

…В каком-то смысле это действительно так. Не нужно ни под кого подстраиваться, согласовывать планы, не нужно жертвовать своими интересами.

Но если вы встретите настоящего партнера, вы поймете, что вместе вы можете расширить возможности каждого, обогатить друг друга и прожить такую интересную, разнообразную жизнь, которую один был бы не в состоянии себе создать. Ключевое слово, конечно – настоящего партнера. И я от всей души желаю вам встречи с ним. Эта встреча тем более вероятна, чем более вы открыты для нового любовного опыта, понимая, что этот опыт может быть разным. И «наше от нас не уйдет. А то, что ушло, было не наше».

Анастасия спрашивает: Что это — эскапизм: бегство, уход от реальности, в мир фантазий, иллюзий и грез?
Здравствуйте. Меня зовут Анастасия, мне 19 лет.

В двенадцать лет в моей жизни был тяжелый период: отец уволился и ушел в запой на годы, а в школе я не смогла найти друзей, которым могла бы доверять. Я была рассудительным ребенком, в душе старше остальных. Люди, с которыми я общалась, несколько раз предавали меня. Лицемерие, злоба и трусость одноклассников оттолкнули меня. Я была очень одиноким ребенком.

Сейчас я поступила в университет, и вначале вроде проснулась. Но затем, стоило рутине проявить себя, как я впала в депрессию. Я ощутила хандру, бессилие. Я так много сил потратила, чтобы поступить на графический дизайн. Я похудела на 15 кг.

Так много надо сделать! Ведь вместо этих глупых фантазий я могла бы продумывать идеи для композиции, колористики. Сколько конкурсов, в которых можно участвовать. О боже, я просто тряпка.
Я сказала себе: «тебе нужно отдохнуть, совсем чуть-чуть» и снова утонула в бессилии. Я постоянно нахожу оправдания своей бездеятельности: «отец буянит, мешает тебе», «у тебя нет даже своей комнаты, вот если бы ты жила отдельно…», «мать спит, ты помешаешь ей», «голова болит» и т.д.

А правда в том, что мои сверстники, наверно, ушли далеко в перед. А я застряла на каком-то этапе. Я научилась избегать проблем, прятаться от жизни в фантазиях. Я не доверяю полностью даже друзьям и родителям. Я мечтаю, что встречу человека, которому смогу доверять, но правда в том, что вряд ли я сама подпущу кого-то близко.

Если предположить, что автомобиль — это моя жизнь, то я пустила ребенка за руль. Когда авто поедет в кювет, ребенок закроет глаза и будет представлять, как вместо колес растут крылья и удачным пируэтом он вылетит обратно на шоссе.
Но ведь это не правда! Пустые фантазии никогда не сбудутся.

Скажите пожалуйста, как мне перестать раскачивать маятник? Как избавится от этой пожирающей жизнь привычки фантазировать?

P.S Я пробовала медитировать, концентрируясь на ощущении вдоха и выдоха. Голова проясняется и ощущение спокойствие тоже появляется. Но на каком-то этапе мое дыхание стало затруднено, я почувствовала боль в грудной клетке и спазм в горле. И забросила практику. Сейчас я пришла к выводу все же возобновить.

Как избавиться от эскапизма, как перестать убегать от реальности, как не уходить в мир иллюзий, фантазий и грез?

Проблема решается преодолением психологической защиты и психокоррекцией характера — необходим психоанализ и психотерапия.

Если хотите решить эту психологическую проблему — ЗАПИШИТЕСЬ на онлайн прием психолога-психоаналитика Олега Матвеева

Вот несколько примеров:

• Прямо сейчас вы читаете эту статью и, скорее всего, избегаете чего-то, о чём вам не хочется думать.
• Мы постоянно проверяем оповещения социальных сетей, новости и почту, чтобы не делать что-то трудное или неприятное.
• Мы долго не оплачиваем налоги, не отвечаем на длинные сообщения, откладываем уборку, потому что не хотим этим заниматься.

Можно привести тысячи подобных примеров, когда наш незаметно для нас переключается на что-то другое, чтобы не думать о неприятном. Проверьте это на себе: остановитесь на минуту и попытайтесь понять, каких мыслей вы сейчас избегаете. Вы или заметите какую-то проблему, или ваш мозг быстро переключится на другой предмет.

Это упражнение входит в методику принятия, которую применяет Лео Бабаута. Но сначала давайте разберёмся, почему, когда мы избегаем проблемы, мы только вредим себе.

Поймите, что избегать трудностей бесполезно

Мы всегда подсознательно хотим сбежать от дискомфорта, боли и сложностей. И наш мозг научился это делать, ведь так мы забываем о проблемах. Но в то же время мы вынуждены всю жизнь убегать от сложностей и отвлекаться, только чтобы не разбираться с трудностями.

A это значит, что мы позволяем страху и беспокойству управлять нами. Мы уподобляемся маленькому ребёнку, который не хочет трудиться, а хочет только получить новую игрушку.

В результате мы не занимаемся важными делами или откладываем их на самый последний момент, а потом работаем в состоянии стресса. Та же судьба постигает занятия спортом, финансы, отношения и другие аспекты нашей жизни.

В конце концов нам всё равно приходится разбираться с этими проблемами, но к тому моменту они обычно разрастаются до вселенских масштабов.

Примите трудности

Согласно методике принятия, которую разработал Лео Бабаута, лучше полностью осознавать, какие у вас есть проблемы, не избегать их, а решать. Начав так делать, вы поймёте, что эти проблемы не такие уж страшные.

1. Сначала спросите себя: «Что я сейчас делаю?». Поставьте несколько напоминаний в течение дня или оставляйте себе записки, чтобы не забывать о том, чем вы заняты.

Ответы могут быть совершенно непримечательными, например: «Сижу в Facebook», «Открываю новую вкладку в браузере» или «Ем». Главное - приучить себя к осознанности.

2. Потом задайте себе следующий вопрос: «Чего я избегаю?». Сталкиваясь с чем-то сложным или неприятным, мы автоматически переключаемся на что-то другое. Мы избегаем этих мыслей или дел, сами того не замечая.

Поэтому постарайтесь понять, чего же вы избегаете: это может быть страх, какое-то сложное задание, неприятная эмоция, дискомфорт или просто пребывание в настоящем моменте. Знайте, чего избегаете.

3. Примите это чувство, каким бы оно ни было. Думайте не о своём отношении к нему, а о самом физическом ощущении. Скорее всего, вы заметите, что оно не такое уж и страшное. Постарайтесь пробыть с этим ощущением некоторое время.

4. Действуйте. Когда вы приняли свою проблему и поняли, что она не так страшна, как вам сначала казалось, вы сможете поступить как взрослый человек, а не как ребёнок: вы решите, как с этой проблемой справиться.

Например, если вы испытываете страх перед каким-то делом, напомните себе, что оно принесёт пользу вам и окружающим, что оно гораздо важнее, чем этот страх. Если вы сердитесь на кого-то и из-за этого избегаете тяжёлого разговора, постарайтесь понять, что гнев и - всего лишь эмоции. Так вам легче будет спокойно обсудить с человеком ваши проблемы и найти какое-то решение.

Конечно, эта методика не избавит вас от всех проблем. Но она поможет вам справиться с дискомфортом, а не избегать его, как делает большинство. Вы будете меньше прокрастинировать и научитесь жить в настоящем моменте. Естественно, это не произойдёт за один день. Вам потребуется какое-то время, чтобы это вошло в привычку.