Комплекс «отличницы» во взрослой жизни: как избавиться о синдрома? Чем грозит синдром(комплекс) отличника и почему он возникает? Похорони ее с почестями.

Илья Базенков

Некоторые родители полагают, что детей,
как сосуды, можно наполнить своими
несбывшимися мечтами и стремлениями.
Майкл Николс(психолог)

Суть синдрома (комплекса) отличника не в том, чтобы все всегда делать на отлично, а в том, что основная потребность - это получать хорошие отметки от окружающих.

Один из часто встречающихся запросов к психологам: как избавиться от комплекса отличника?

Как перестать хотеть быть для всех хорошим, чтобы получить хорошую оценку себя?

Сначала разберемся почему он возникает. Как родители и другие взрослые создают у ребенка синдром отличника.

Необходимым условием избавления от синдрома отличника является осознание его причин.

Так как же взрослые способствуют формированию этого синдрома?

Ребенок пришел из школы.

Как дела в школе?
- Я сегодня по истории четверку получил.
- Как? Почему четверку, а не пятерку? Ты меня расстраиваешь. А вот Петя только пятерки получает.

Ребенок наводил порядок у себя в комнате.

А почему эту книжку на полку не поставил? Я тобой недовольна.

Подросток вымыл посуду, но вот беда – на одной тарелке осталось пятно.

Плохо! Вся посуда должна блестеть! Ты меня очень огорчил.

А есть еще и другое.
Изо дня в день взрослые внушают ребенку, что он постоянно должен быть для всех хорошим, всегда идти навстречу другим, чтобы получить хорошую оценку себя.

Так родители и другие взрослые способствуют формированию синдрома(комплекса) отличника у детей. Причем из самых благих намерений. Они ведь хотят, чтобы ребенок вырос успешным, хорошо справлялся со своими обязанностями, все делал хорошо и был не хуже, а то и лучше других.

Исследования показывают, что предрасположенность к синдрому отличника может быть и врожденной, связанной с типом темперамента, индивидуальными психофизиологическими особенностями человека.

Но возникает он в детстве в результате общения взрослых (в первую очередь родителей) с детьми. И если в детстве и подростковом возрасте синдром отличника часто не замечается и даже приветствуется окружающими ребенка взрослыми, то в дальнейшем он приносит существенную дисгармонию в жизнь человека.

ОСНОВНЫЕ ПРИЗНАКИ СИНДРОМА ОТЛИЧНИКА

Повышенная чувствительность к критике, даже если она незначительная;
- постоянные опасения неудачи, часто приводящие к отказу от какой-либо деятельности из-за страха не справиться;
- склонность часто сравнивать себя с окружающими, ревниво относиться когда хвалят не его, а другого;
- неустойчивая самооценка, сильно зависящая от мнения окружающих;
- первая же неудача может послужить причиной депрессивного настроения и отказа от дальнейших попыток продолжать что-либо делать;
- застревание на переживаниях своих неудач, даже незначительных;
- постоянная потребность оправдывать ожидания окружающих.

Разумеется, степень выраженности синдрома отличника бывает разной. В крайних патологических случаях он встречается не так уж и часто. Но даже выраженный умеренно все-равно осложняет жизнь, приводит к ограничению собственных возможностей и сложностям в отношениях.

ТИПИЧНЫЕ ПРЕДПОСЫЛКИ ФОРМИРОВАНИЯ СИНДРОМА ОТЛИЧНИКА

1. Часто повторяющаяся установка, что любовь необходимо заслужить хорошими поступками. И чем «более ты правильный», тем сильнее тебя будут любить.

2. Один или даже несколько близких взрослых патологических перфекционистов, стремящихся воспитать ребенка по своему образу и подобию.

3. Частое и сильное порицание ребенка за ошибки и неудачи. Подталкивание его к чрезмерной самокритичности, к стилю мышления по принципу – «если бы поступил правильно, то все было бы хорошо», «если бы постарался, то все бы получилось», «если бы хорошенько подумал, то все сложилось бы по-другому».

4. Слишком завышенные требования к ребенку. Родители ожидают от него "совершенства".

Формирование комплекса отличника происходит в детстве, а проявляться чаще всего начинает в раннем подростковом возрасте.

Иногда синдром отличника путают с умеренным перфекционизмом – стремлением к идеальному результату. Действительно, крайне выраженный перфекционизм и синдром отличника сосуществуют вместе.
Но перфекционизм, естественно, не выраженный в патологической форме, может быть вполне нормальным – человек старается все сделать хорошо, добиться наилучшего результата.

А «отличника» волнует не сам результат, а оценка, которую он получит, ему всегда по жизни необходима пятерка. И в результате происходит смещение цели с результата на оценку этого результата окружающими.

Люди, страдающие комплексом отличника, часто превращаются в задерганного невротика, которому очень не комфортно жить. Он постоянно переживает по поводу неудач, как мнимых, так и реальных. Смысл его жизни - быть отличником, получать пятерки любой ценой, бороться за них. А если есть риск получить другую оценку, то он может и не взяться за выполнение чего-либо, отказаться из-за страха неудачи от реализации своих планов, идей и даже карьерных стремлений.

Да и окружающим с ним нелегко. Как жить и общаться с человеком, который болезненно реагирует на любую критику, вплоть до впадения в депрессию? А похвала в адрес других людей вызывает у него чувство ревности.

Увы, погоня за результатами в учебе, выраженных не в знаниях, а в оценках; тщеславие родителей; настойчивость учителей в борьбе за успеваемость все это создает благодатную почву для выращивания синдрома отличника. Разумеется, далеко не все дети и подростки приобретают этот синдром, даже если окружение этому способствует. Многое зависит от врожденных свойств личности.

Ребенок с сильным типом высшей нервной деятельности более устойчив, подросток может сопротивляться через типичные подростковые реакции, да так, что окружающим взрослым «мало не покажется».
Но людей, страдающих комплексом отличника много. Даже в легкой форме он вносит дисгармонию в жизнь, как самого человека, так и его окружающих.

В обществе существует устойчивый миф, что школьные отметки являются показателем интеллекта человека и его дальнейшей профессиональной успешности. НО ЭТО НЕ ТАК!

Эти факты подтверждены сотнями исследований, проведенных в разных странах:

1.Школьная успеваемость не является показателем дальнейшей успешности человека.

2.Школьная успеваемость не является показателем интеллекта.

Недавние исследования в Высшей школе экономики показали, что профессиональная успешность выпускников не зависит от их оценок во время учебы. См. статью на нашем сайте

Выше было сказано, что предрасположенность к синдрому(комплексу) отличника может быть врожденной. Но часто родители, сами страдающие от комплекса отличника, передают его детям через воспитание, проецирую собственные страхи получить негативную оценку за своего ребенка. В этом случае у родителей комплекс отличника проявляется в опасениях не выглядеть "идеальным родителем" в глазах окружающих, в первую очередь, учителей.

Идет непрерывная борьба за успеваемость, где основное значение придается отметкам, а не собственно знаниям и интересам ребенка. Часто это касается не только школьных отметок, но и других сторон жизни. Главное - выглядеть соответствующим образом в глазах окружающих.

А бороться с приобретенным комплексом отличника тяжело, вот и живут люди под этим бременем - повышенной чувствительностью к критическим замечаниям, обидчивостью, зависимостью от мнения окружающих, все время боящихся не получить "пятерку" (и из-за этого часто отказывающихся от каких-то своих намерений и желаний).

Так стоит ли, уважаемые родители, требовать от ребенка, чтобы он всегда получал только пятерки? Всегда соответствовал во всем ожиданиям окружающих? А ведь иногда бывает, когда близкие взрослые из-за какого-то, по их мнению, неуспеха ребенка, начинают его "шантажировать" своим здоровьем. "Ах, у меня из-за твоих отметок сердце разбаливается", - говорит любящая мама или бабушка, даже не подозревая, что она этими словами формирует в ребенке.

И, в конце концов, что для вас важнее? Здоровье и психическое благополучие ребенка, гармония в отношениях с ним или количество пятерок в дневнике, тем более, что не они определяют успешность человека.

Часто родителям нравится синдром отличника, хотя они и не подозревают о его существование. Действительно, чего еще надо? Ребенок послушный, хорошо учится, искренне переживает, если у него что-то не получается. Мечта, а не ребенок! И невдомек взрослым, что самое важное для ребенка не результат его деятельности, а желание быть хорошим и «одобряемым». И формируется у него ощущение, что любят его только за «пятерки», а не его самого. Сделаешь ошибку – потеряешь любовь .

Появляется страх ошибиться, сделать неверный выбор. И закрепляется этот страх часто на всю жизнь вместе с неуверенностью в себе и опасениями «выглядеть не так», «сделать не так» и даже «подумать не так». В крайних случаях боязнь ошибиться может превратиться в настоящую фобию.

В своей жизни человек с комплексом отличника испытывает чувство неуверенности, ему трудно строить открытые отношения с другими людьми, ему часто кажется, что он может оказаться хуже ожиданий окружающих.

Человек, которому в детстве внушили, что его любят только за хорошие отметки, за послушание, за какие-то успехи и достижения, в дальнейшей жизни будет казаться, что он кому-то нужен только за то, что он соответствует ожиданиям окружающих. Отсюда заниженная или неустойчивая самооценка, ощущение, что его не любят и не ценят, не признают.

Возникает неготовность потерпеть неудачу, боязнь трудностей и неуверенность в себе.

Как избавиться от комплекса отличника у ребенка?

1. Хвалите ребенка не за отметки, а за результат.

«Очень хорошо, что ты получил пятерку».
«Очень хорошо, что ты справился с контрольной работой».
Чувствуете разницу?

2. Интересуйтесь не отметками в школе, а процессом учебы, что нового узнал, что было интересно или неинтересно, трудно или легко.

3. Никогда не связывайте оценку результатов учебы(и не только учебы) с оценкой личности.

4. Не сравнивайте своего ребенка с другими детьми, не ставьте их ему в пример.

5. Не осуждайте ребенка за какие-либо неудачи, лучше поддержите его.

6. Если ребенок болезненно переживает из-за отметки, полученной в школе, или еще из-за чего-либо, что него не получилось, то можно постараться обесценить неудачу, показать ребенку, что это не имеет большого значения и, тем более, не влияет на ваше отношение к нему. Например: "Подумаешь тройка по математике, ну и что?" Только не надо обесценивать усилий ребенка по достижению результата, здесь, наоборот, важно ему показывать, что он молодец, даже если не выполнил все на 5+.

Вы ведь любите своего ребенка не из-за его отметок или за то, что он послушный, аккуратный, вежливый, хорошо учится и т.п.?

Как избавиться от комплекса отличника во взрослом возрасте?

1. Осознать. что ваши некоторые чувства, эмоции и поступки вызваны не реальной ситуацией, а опасениями не понравиться окружающим, не оправдать их ожидания. Комплекс отличника как бы возвращает вас в детство, и вы боитесь не соответствовать требованиям родителей или учителей.

2. Разобраться, а действительно ли окружающие вас люди ждут, что вы всегда будет действовать на "отлично"? Кстати, мы часто склонны приписывать другим то, чего они на самом деле не думают.

3. Разрешить себе право на ошибки и на то, чтобы не быть всегда идеальным человеком во всем и всегда.

4. Осознавать, когда вами управляет синдром отличника, а когда ваши действия и эмоции от него не зависят. Другими словами. поставить свой комплекс отличника под контроль сознания.

5. Перестать ожидать постоянного одобрения вас окружающими людьми, сравнивать себя с другими. На самом деле это не вы, а тот самый ребенок, у которого сформировалось чувство, что его любят только тогда, когда он делает все на отлично, должен быть лучше всех.

6. Захотеть, чтобы комплекс отличника перестал вами управлять. Начать с ним бороться, действовать.

Самое трудное в избавлении от комплекса отличника - это разрешить себе не всегда оправдывать ожидания окружающих.
Кстати, эти ожидания мы часто сами и выдумываем. Человек с синдром отличника приписывает окружающим что-то, чего они якобы от него ожидают. Он считает, что если делать всегда хорошее окружающим, то и они будут отвечать ему тем же.
Вот только в жизни так бывает далеко не всегда. Да и почему другие люди должны оправдывать ваши ожидания? Откуда растут ноги этого убеждения? Не из нашего ли детства, когда нам внушали, что надо всегда быть хорошим, причем для всех?

Человек с синдром отличника часто не может начать делать что-то новое или закончить начатое. Причина простая. Ему нужна пятерка, т.е. надо добиваться идеала. А идеал то далеко и не всегда достижим, по крайней мере, в его воображении. А рядом люди, которые с точки зрения "отличника" халтурят, но при этом чувствуют себя уверенно и добиваются успеха. Какое чувство возникает у "отличника"? Правильно, чаще всего обида и ощущение несправедливости.

А жизнь далеко не всегда справедлива, особенно, с точки зрения "отличников".

Решите, что для вас важнее: всегда добиваться результата даже во вред себе или собственные интересы.

Научитесь расставлять приоритеты, где на первом месте будут ваши личные интересы.

Добавьте в ваши действия побольше эгоизма. Без его умеренного количества жизнь не очень привлекательна, как и пища без соли.
Всем нравиться невозможно, да и зачем?

Подумайте, как вы можете использовать свой синдром отличника, чтобы он вам не только мешал жить, но иногда помогал достигать своих целей. Именно своих, а не чужих! Он может помочь что-то сделать лучше других. Но только это надо делать для себя, для реализации своих целей, а не чтобы заслужить одобрение окружающих, которые скорее всего этого не оценят. Кстати, многих людей раздражает излишний перфекционизм. особенно когда его навязывают, демонстрируют. Человек с синдромом отличника часто может раздражать окружающих, т.к. предъявляет повышенные требования и к окружающим. А кому это нравится?

Если синдром отличника контролировать, то он вполне способен не только портить жизнь, но и в чем-то помогать. Вот только полной свободы ему давать нельзя.

Помните ли Вы самую умную девочку в классе? Ведь она, несомненно, была! Или Вы сами были ею? Что объединяет отличниц из различных школ? Стремление быть впереди, получить наивысшую оценку своих умений или знаний, желание выполнять идеально любое дело.

Но школа рано или поздно оканчивается, а комплекс «отличницы» может не уйти... Казалось бы, что в этом плохого? Идеальная жизнь, лидерская позиция, умение решать любые задачи. Но не все так просто в этом вопросе. Стремление показать себя только с выгодной позиции может привести к глубокой депрессии.

Жизнь одного класса подчиняется особым законам. Все друг друга знают не один год, а привычные роли распределены давным-давно. Первый перекос может произойти в университете, где в группе встречаются сразу несколько таких отличниц. Вовлекая себя в круговерть различных формул, теоретических занятий, они совершенно «отрываются» от взрослой жизни. И к окончанию ВУЗа, как правило, получают красные дипломы, неустроенную личную жизнь и перспективы работы за «великую идею» на низкооплачиваемой должности.

На работе «отличницы» могут столкнуться с тем, что они не во всем поддерживаются руководством. Казалось бы, в деталях разбираясь в особенностях своего дела, они почему-то совершенно проигрывают тем, кто хитроумно сплетает сеть из человеческих взаимоотношений. И очень сложно признаться самой себе, что начальство не видит элементарных вещей, а премии получают отнюдь не за идеально сделанную работу.

Но даже вне трудовой деятельности синдром «отличницы» дает о себе знать. В одних сутках всего лишь 24 часа, за которые хочется успеть так многое. Но невозможно физически сделать все то, что хочется. Особенно, если в семье муж, дети и надо ходить на работу. Готовка, уборка, стирка, общение с детьми и мужем требуют намного больше времени, чем есть его на самом деле. И вот тут возникает спорная ситуация, в которой каждый находит свой выход:

• признать самой себе, что не можешь успеть все сделать и сконцентрироваться на самых важных вещах;
• попытаться сделать все сразу и загнать в круговерть дел, из которых практически не видно выхода;
• получать удовольствие «здесь и сейчас», выполняя все по чуть-чуть;
• уйти в депрессивное состояние и признать свою несостоятельность.

Как выявить в себе этот комплекс? Просто вслушайтесь в то, что Вас волнует. Возможно, в школе Вы и не были отличницей по какой-то причине. Но сейчас вовсю пытаетесь доказать кому-то, что Ваша жизнь интересна и увлекательна. Подумайте хорошенько: все ли, что делаете, приносит удовольствие? Что именно не нравится? По какой причине Вы поступаете тем или иным образом?

• Для своих детей я — лучшая мать хотя бы потому, что решилась их родить. Отсутствие совместных игр с ними не может говорить о том, что я их не люблю. Только мне решать, как их воспитывать. Поэтому мнение других мам о том, что я что-то делаю «не так» — ошибочны. Я стремлюсь к тому, чтобы поддерживать с ними близкие отношения.
• Для мужа я — идеальная жена, раз он предложил именно МНЕ выйти за него замуж. Все мои недостатки уравновешивают его. Вместе мы семья, поэтому спокойно переживем и радость, и горе.
• Отсутствие порядка в доме — не повод для трагедии. В любом жилье можно найти домашнюю работу, но это не значит, что следует ей уделять все свое свободное время.

П.С. Когда-то я сама жила в полном неудовлетворении собой. Стремилась заучить побольше формул, фактов, данных о различных предметах, чтоб «козырнуть» эрудицией в кругу других. К счастью, я поняла, что намного интереснее научиться общаться с другими людьми, а не «блистать» своим умом.

Специально для LadySpecial - Katbula

Дата создания: 23.06.2004
Дата обновления: 30.09.2016
Материал написан в соавторстве с Нарицыной М.П.

Обычно принято считать, что быть отличником – хорошо. Человек тянется к знаниям, всё такое. Но если понаблюдать за иными отличниками чуть внимательнее, в том числе и по окончании школы, может показаться, что они ни к каким знаниям вовсе не тянутся. Им не до этого. Они крутятся, как белки в колесе, из последних сил. И в большинстве случаев так совсем не кажется. Чаще всего так в реальности и есть.

Обычно принято считать, что быть отличником – хорошо. Человек тянется к знаниям, всё такое. Но если понаблюдать за иными отличниками чуть внимательнее, в том числе и по окончании школы, может показаться, что они ни к каким знаниям вовсе не тянутся. Им не до этого. Они крутятся, как белки в колесе, из последних сил.
И в большинстве случаев так совсем не кажется. Чаще всего так в реальности и есть.

Будущий носитель комплекса (или синдрома) отличника, идя в первый класс, обычно получает извне программу: "Нет оценки, кроме пятёрки. Всё остальное – не оценка". Причины такого программирования могут быть разные, но в итоге ребёнок оказывается в ловушке бинарной двухбалльной системы: либо высшая оценка, либо… ноль. Не двойка, не кол даже, а ноль! Во всяком случае, именно нулём себя в итоге ощущает ребёнок, живущий в рамках такой программы и принёсший из школы что-то меньше пятёрки. Потому что для его "программистов" это априори значит – старался плохо, учил мало, знания показал с дефектом, с трещинкой, со сколом. Отношение, по сути, как к посуде: либо чашка целая – либо треснутая, надбитая, гостям подавать неудобно.

Здесь, наверное, можно гипотетически упомянуть одну из причин подобного программирования: ребёнка планируют "подавать гостям", как-то демонстрировать, гордиться его успехами. А понятие успеха довольно однозначно: либо пятёрка, либо… опять же ноль. Потому что не-пятёрками гордиться нельзя. Неудобно. Всегда может найтись другой претендент на гордость, чей ребёнок получил-таки пятёрку. Значит, нужно требовать, чтобы собственный ребёнок больше старался! И не вздумал позорить родителей не-отличными оценками.

Но подобное программирование – не вина "программистов", а их собственная большая беда, передаваемая сценарно уже не одно поколение. Ещё в 1947 году вышел известный до сих пор фильм "Первоклассница". Один из эпизодов этого фильма – героиня, первоклассница Маруся, приходит домой с первой школьной отметкой.

А ещё какие новости? – спрашивает ее бабушка.
- Очень хорошие, – радостно сообщает Маруся. – Я отметку получила!
- Какую?
- Четвёрку!
Бабушка разворачивается и уходит.
- Бабушка! Что ж ты не радуешься? Ведь четвёрка – очень близко к пятёрке!
- Хмм, - говорит бабушка. – Ну, не очень!..

Мало того, что бабушка не разделяет радости внучки по поводу первой оценки как таковой, но ещё и сообщает, что внучке до пятёрки – то есть до момента, когда бабушка будет ею довольна – ещё очень-очень далеко.

Вообще система "брать на себя заведомо невыполнимые обязательства", вроде "пятилетки в три года", сопровождала советскую действительность изначально: вместе с идеей "воспитать совершенно другого человека, человека новой формации" вопреки всем законам логики, физиологии и пирамиды Маслоу. Но как бы то ни было, бинарная система "либо пятёрка, либо ноль" присутствует во внутренней цензуре уже которого поколения людей, передаваясь на уровне жизненного сценария.

По логике, требование постоянно получать только отличные оценки – фактически невыполнимо. В конце концов, бывают разные дети со склонностью к разным предметам, разные личностные свойства этих детей, да в конце концов – разное состояние здоровья у одного и того же ребёнка! Однако установки цензуры тем и страшны, что не используют логики. А изначальная невыполнимость взятых на себя обязательство провоцирует ещё одну сценарную связку: "мы были должны сделать нечто – мы этого сделать не смогли – но мы должны были смочь – тогда наши дети должны сделать это за нас". То есть при наличии в жизненном сценарии тех или иных заведомо невыполнимых задач прессинг подобного долженствования усиливается с каждым новым поколением и с каждым новым витком этого сценария. И таким образом как снежный ком растёт сценарно передающийся невроз .

Часто родители говорят, что сами в учёбе были отличниками, и вроде бы закономерно требуют того же от своих детей. Но при этом, осознанно или бессознательно, не учитывают некоторых факторов:
- показывая аттестат с круглыми пятёрками или красный диплом, они закономерно умалчивают, какие оценки получали в процессе текущей учёбы, от детей же требуют пятёрок ежедневно;
- забывают про то, что с годами программа усложняется, количество требований к детям растёт, и порой сами дети физически не успевают за этими усложнениями;
- и наконец, родители, говорящие "мы были отличниками - и ты должен", сами все ещё остаются в бинарной системе "5-0" и туда же загоняют собственных детей.

Итак, ребёнок с подобной программой начинает учиться в школе. А дальше, как правило, ситуация развивается примерно по двум вариантам:
- либо ученик понимает, что условия этой программы невыполнимы – и даёт реакцию "вообще не хочу учиться" ;
- либо он принимает эти условия дорогой для себя ценой, так как понимает, что иначе ему не видать родительских поглаживаний. Поглаживания, одобрение, выражение родительской любви он теперь может получить только за пятёрки.
И во втором варианте обычно развивается настоящий аддиктивный невроз, или невроз зависимости: ребёнок начинает зависеть от отличных оценок и стремится делать всё только в критериях "поставят ли мне за это очередную пятёрку". О том, чтобы получить что-то ниже пятёрки – он даже помыслить не может. Потому что это очень страшно.

Учителя нередко сталкиваются с парадоксальными реакциями на четвёрку – оценку "хорошо". Ученики подходят после уроков и буквально умоляют спросить ещё, спросить завтра, спросить когда угодно, только не ставить "четыре" ни в дневник, ни в журнал. Говорят, что их дома будут ругать родители. Но в реальности, если программа "5-0" уже начала действовать и принята внутренней цензурой ребёнка – можно наблюдать вариант так называемой контаминации (заражения) субличности внутреннего Родителя: проще говоря, дома ребёнка вполне могут пристыдить за четвёрку (плохо старался), но пока он до этого дома дойдёт – он сам (точнее, его внутренняя заражённая цензура) уже сгложет себя до самых косточек: потому что не вытянул на пять. А если не вытянул – то в его уже внутренней бинарной парадигме он – ноль. Ничтожество.

Один раз – ноль, два – ноль, три – ноль… со временем это вполне может превратиться в синдром самозванца . Особенно если приправляется родительским "Ты ничего толком делать не можешь, даже учиться на пятёрки!"

Увы, с точки зрения многих родителей школьная программа, особенно в начальной школе – элементарна и совсем не требует усилий. Ну что за сложность, например, выучить таблицу умножения или написать букву "А"? И если ребёнок по "таким лёгким предметам" приносит что-то ниже пятёрки – родители реально считают, что их отпрыск лоботряс и лодырь, и вместо работы на уроках считал ворон. А учительница потом будет им недовольна, и вызовет в школу родителей, и будет их ругать.

Вот, кстати, ещё одна из возможных причин, по которым ребёнка программируют "либо пятёрка, либо ты ничтожество". Ребёнку фактически передают свой личный страх: "Если он будет плохо учиться, в школе будут ругать нас, родителей". Вполне вероятно, что у таких родителей есть тот же синдром отличника (передающийся на уровне жизненного сценария), и представить, что их вызовут в школу и сделают внушение за плохую учёбу их ребёнка –один из их личных кошмаров. Поэтому ребёнка нужно жучить и дрючить, щедро делясь с ним своим неврозом, но чтобы было как можно меньше шансов, что их самих отругает учительница!..

Основная сложность комплекса отличника – по сути в том, что ребёнок, вырастая, во всей остальной жизни, не только в школе, начинает зависеть от пятёрок. Точнее – испытывать постоянный страх "не отличной оценки".

Такой человек не может взяться ни за одно дело, если не уверен, что результат получится "на отлично". А уверенным в этом быть сложно, особенно когда дело происходит уже вне школы и критериев качества может быть много, как объективных, так и субъективных. И нельзя сказать, что такой человек "непременно хочет именно пятёрку". Скорее он панически боится получить "не пятёрку". Потому что это – ноль. И страх в очередной раз убедиться в собственном ничтожестве мешает ему в принципе что-либо делать.

Человек с синдромом отличника не станет заниматься никаким бизнесом, потому что это риски и неоднозначные ситуации, и здесь подавно сложно надеяться только на отличные оценки.

А ещё человек с синдромом отличника – парадокс! – часто боится изучать что-то новое: любое изучение нового закономерно связано с ошибками, а права на ошибку у него давно нет. Ведь любая ошибка – это уже не пятёрка.

Он в общем боится как-то самостоятельно строить свою жизнь и управлять ею, вообще боится ситуаций, когда ему нужно принимать самостоятельные решения: а вдруг решит неправильно? Ведь у него нет чётких выданных сверху критериев этой правильности, а точнее – критериев того, что и как он должен делать, чтобы в очередной раз заработать отличную оценку. Можно сказать, что люди с синдромом отличника – вечные подчинённые, рабы этих самых внешних критериев: и в качестве ещё одной смелой гипотезы – не потому ли уже какое поколение идёт некая внешняя подпитка этого сценария, что подчинённые более выгодны иерархической системе , и ими намного легче манипулировать, просто пригрозив в случае чего "снизить оценку на балл".

Более того, даже если человек делает какие-то попытки отойти от системы внешних критериев – его внутренняя контаминированная цензура затягивает его обратно, буквально заставляя искать новых и новых внешних оценщиков. Потому что только они якобы имеют право выставлять человеку оценки: например, от понятия "самооценка" носителю синдрома отличника может стать буквально физически плохо. Как это – самому себя оценивать, это же невозможно, так не бывает.

Причём эти страхи присутствуют даже тогда, когда в каких-то задачах формально у человека нет внешнего оценщика. Зато всегда есть внутренний: тот самый заражённый извне внутренний Родитель, которого человек постоянно носит с собой. И соответственно, везде имеет личного карманного цензора, который берётся оценивать все его дела.

Комплекс отличника, кстати, можно назвать одной из разновидностей перфекционизма и одной из причин прокрастинации .

При синдроме отличника человек и в школьные годы, и после окончания учёбы обычно имеет проблемы с адаптацией в окружающем социуме. В классе, да и в любом социуме, как правило, отличников недолюбливают: точнее – недолюбливают тех, кто стремится к пятёркам во что бы то ни стало. Иногда со стороны кажется, что такой ученик стремится выделиться на фоне остальных; но этим остальным обычно невдомёк, что несчастный пытается в очередной раз спастись от страха "оказаться нулём".

Вообще зависимость от пятёрок , как и любая зависимость , имеет общий деструктивный характер для самого зависимого: у такого ученика страдает здоровье (потому что все ресурсы брошены на достижение отличных оценок), он банально перегружен (ведь такой отличник обычно не только в школе обязан получать пятёрки, ему приходится радовать родителей своими достижениями ещё в разных кружках и секциях, а поступать планировать непременно в престижное учебное заведение). На фоне банального недосыпа и накапливающейся хронической усталости страхи "не получить пятёрку" ещё усиливаются, и ситуация не то чтобы ходит по кругу, а скорее скручивается в тугую спираль.

Плюс к тому комплекс отличника часто сопровождается прессингом со стороны родителей и прародителей: "Не смей нас позорить! Нам за тебя будет стыдно!" Ещё страшнее, если ребёнка постоянно извещают, что в результате любого его промаха и любой "не пятёрки" у кого-то из близких поднимется давление, заболит сердце, случится инсульт и так далее. Чувство вины – прекрасное средство манипулирования, причём довольно травмирующее. Ребёнок в результате ощущает себя буквально как на минном поле, когда один неверный шаг – и он взорвётся: но пусть лучше взорвётся он, чем пострадают дорогие ему люди. Фактически ребёнка делают реальным заложником проблем взрослых. А то, что он в полной мере зарабатывает свой собственный невроз (или фактически наследует уже имеющийся) – он на этом этапе, к сожалению или к счастью, пока не осознаёт.

Обычно в финале статей о тех или иных психотерапевтических проблемах ожидаются выводы/итоги/предложения на тему "что теперь с этими проблемами делать".

Здесь заметим прежде всего, что в данной статье не идёт речь о том, что комплекс отличника – это прямо-таки плохо-плохо (как, вероятно, мог бы прочитать тот или иной носитель комплекса отличника). Если человеку в этих рамках – можно даже сказать, в этих жизненных опорах – комфортно, то нет никакого смысла у него эти опоры отнимать. Есть много людей, испытывающих удовлетворение от того, что им заранее известны те критерии и требования, по которым их будут проверять и в соответствии с которыми им будет ставиться оценка. Если эта оценка непременно должна быть отличной, и это до поры до времени тоже не напрягает – такого человека можно назвать в какой-то мере амбициозным, имеющим свои высокие цели. Если ему удобно живётся в этой системе – его право ничего не менять. И ни у кого нет права подталкивать его к изменениям.

Если же самому человеку система "5-0" становится в тягость, если он подумывает о том, как бы из этого беличьего колеса выскочить – то ему прежде всего важно узнать, что это возможно. Но что это связано с анализом и собственным осознанием всего того, что с ним происходит. С системным изучением всей той ситуации, в которой он находится. И что для такого анализа, особенно системного, понадобится помощник – психотерапевт, главное условие работы которого –

Как избавиться от комплекса отличницы

Комплекс отличницы, он же перфекционизм – страшное дело. Потому что от него нельзя избавиться. Чтобы от него избавиться, нужен простой и понятный мануал. Идеальный мануал. А его никто не написал до сих пор, вот же незадача. А как, спрашивается, перестать быть отличницей, если никто не поставит пятерку за усилия, а?

И мы тоже не поставим. Мы хотим тебе сказать, что комплекс отличницы – это не твой комплекс. Это просто у тебя внутри сидит маленькая идеальная девочка. Чудовище, пожирающее твою жизнь. Но мы знаем, как с ним бороться. Ну не на пять с плюсом, конечно. А так – на четверочку.

Найди кормовую базу своей отличницы

Отличница – это не ты. Это маленькая девочка с бантиками на голове. Девочка, которую утром отпустили гулять в белом платьице, и которая вечером пришла домой, а на платье – ни пятнышка. Мы хотим сказать, что твой комплекс отличницы, скорее всего, подарок родителей. Ругали за четверки? Заставляли играть гаммы по 4 часа? Требовали аккуратности и усидчивости, потому что ты же девочка?

Ну, вот результат – получите, распишитесь. Маленькое чудовище с бантиками живет в тебе до сих пор, только теперь ты кормишь его самостоятельно, без родительской помощи. Знаешь, это звучит глупо, но помогает: представь себе этого милого монстра – с его прямой спинкой, с аккуратными косичками, с идеальными тетрадками, с куклами, рассаженными по росту. И дай ему хорошего мысленного пинка. Просто чтобы спустить пар.

Заткни ее сразу

Проблема перфекциониста на самом деле не в том, что он старается делать все идеально. Проблема перфекциониста в том, что он слишком много думает о том, как сделать все идеально. Тебе придется ловить себя за руку на этом самом моменте, иначе ничего не получится. Как только ты понимаешь, что опять начала внутренний монолог в духе «Вооот, надо сварить боорщ, а его варят только на косточке, а у меня нет мяса на косточке, надо одеться и идти в магазииин…», встань и налей воды в кастрюлю. И начни чистить картошку.

Тебе нужно начать действовать, и тогда маленькое чудовище захлопнет пасть совершенно самостоятельно, ты даже не заметишь, как это случится. Твоя задача – начать что-то делать до того, как его писклявый голос наберет полную силу. Это трудно, но только поначалу.

Отними у нее плетку

Попахивает хентаем, ага? Ну, так оно и есть – малышка лупцует тебя ежедневно, а ты только поворачиваешься самыми нежными местами. И не говори, что тебе это не знакомо. А как же вечное «Я могла сделать лучше»? Почти невозможно прекратить испытывать ложный стыд за уже содеянное, да? Вот там можно было поправить и стало бы идеально. А так – не идеально! Вставай к столбу и получи свои двадцать плетей. Ужасно, правда?

Искоренить привычку к самобичеванию очень сложно – но можно. Как только тебе приспичит в очередной раз устроить сеанс аутосадомазо – бери блокнот и записывай свои ошибки. Ну, или то, что ты считаешь ошибками. Запиши, проанализируй, пообещай себе больше так не делать. И успокойся на этом. А когда опять это сделаешь, открой блокнот и вычеркни те пункты, что повторились. Если ты всякий раз наступаешь на те же грабли – может, это и не грабли вовсе? Или – тоже вариант – без удара по лбу у тебя дело не спорится. Нормальная такая практика, между прочим, национальная забава даже.

Запрети ей ванговать

О, как она это любит! Как только ты собираешься сделать что-то, чего никогда не делала, отличница тут же шепчет тебе о том, что не стоит и браться, если не сделаешь на пять с плюсом. И именно поэтому ты бухгалтер, хотя всегда мечтала быть художницей. Но у тебя, во-первых, не было лучших в мире красок, а во-вторых – тебе не удалось сразу написать полотно, за которым коллекционеры выстроились бы в очередь. Ну и толку начинать, раз таланта нет, да?

Секрет в том, что предсказания твоего маленького чудовища так же правдивы, как еженедельный гороскоп в газете «Вестник Пердыкукуева». Чудовище неспособно предсказать, как скоро у тебя чайник закипит, а туда же – в ясновидящие лезет. Прекращай эту внутреннюю битву экстрасенсов – ты не можешь знать, к чему у тебя есть талант. Просто потому, что талант – это 10% дара и 90% времени, проведенного на попе сидя. За мольбертом. Так что ты хотя бы 10% из этих девяноста высиди, а потом уже рассуждай на предмет того, как много дара тебе Небесной Канцелярией отсыпано. А Ванга доморощенная пусть вякает, что хочет – ты ее слушать не обязана.

И мечтать запрети

Твоя внутренняя отличница все-таки октябренок. Смело добавляй к ее образу очередную гадость – белый фартучек, хрустящий от крахмала. Да, даже если тебе 25 лет и в октябрята тебя не принимали, твое маленькое чудовище истово верит в дело дедушки Ленина. «Весь мир насилья мы разрушим до основанья, а затем мы наш, мы новый мир построим…» Вот это самое «разрушим до основанья» – ее идея-фикс. И вот ты уже 10 лет не можешь переклеить обои. А чего их клеить, если проводку клали в те годы, когда в октябрята еще принимали? Надо ж проводку сначала поменять. И стены выровнять. И вообще…

И в итоге все твои мечты похоронены под грифом «Начать с чистого листа». Нельзя же в самом деле просто взять и купить себе путевку на море – ты ж еще не похудела, ай-яй-яй. Знакомо? Так вот – ты и не мечтай. Просто пойди и купи рулон обоев. Или путевку. Просто купи. Дальше разберешься по ходу дела.

Похорони ее с почестями

Если ты все сделала правильно, твое маленькое чудовище немного ослабло. О, нет, мы не собираемся тебя уверять в том, что оно при смерти. Не дождетесь! Тебе еще предстоит отнести свои кровные денежки психотерапевтам. Помнишь эпизод из «Отчаянных домохозяек», в котором Бри весь сеанс не могла оторвать взгляд от пуговицы доктора, которая висела на соплях? Бри, кстати, от перфекционизма вылечилась – то есть, вошла в стадию ремиссии. Но не с помощью психотерапии, а помощью алкоголизма. Так что лучше купи себе бутылку вина.

Нет, правда. Купи бутылку вина, выпей и мысленно похорони эту маленькую сволочь. Убивать ее не надо – замучаешься придумывать достаточно красивую смерть. Сойдемся на том, что она отравленным утюгом подавилась. Так вот, купи ей самый красивый в мире венок и придумай надгробную речь, от которой разрыдаются даже камни. Выпей за упокой души маленького чудовища. И когда оно опять придет (а оно придет) – наколи его на осиновый кол. И вот тогда уже можно слушать, чего там упырица в бантиках хрипит. Может, дельное что-то. Например, что пора перестать читать Pics и доделать уже работу. Она уже согласна с тем, что ты сделаешь работу не идеально, слышишь? Поздравляем.

Хотите получать одну интересную непрочитанную статью в день?

Как избавиться от болезненного перфекционизма? Есть женщины, которые выбирают своим жизненным девизом лозунг "Быстрее, выше, сильнее!" и действительно достигают значительных высот.

Казалось бы, презентабельная внешность, насыщенная личная жизнь и успешная карьера должны радовать обладательницу этих богатств.

Но ее редко можно увидеть в хорошем настроении. Что же заставляет "отличницу" постоянно бежать вперед?

Награда для героя

Дети редко становятся отличниками сами по себе. Как правило, хорошая учеба ребенка — это заслуга родителей. Ведь кто-то должен сказать девочке о том, что ей следует быть аккуратной, приучить ее к экономии времени и трудолюбию. В результате такого воспитания отличница привыкает к тому, что может наградить себя общением с друзьями, любимым хобби или чем-то вкусным только после того, как сделаны все дела. То есть никогда. Ведь всегда остаются какие-то нереализованные планы. Даже позволив себе ненадолго расслабиться, девушка не получает удовольствия от отдыха, чувствуя вину и досаду из-за того, что поступила безответственно.

Если вы не можете допустить, чтобы драгоценное время растрачивалось на развлечения, постарайтесь относиться к отдыху как к необходимому условию нормальной работы. Когда человек находится в состоянии цейтнота, он не способен к трудовым подвигам. Достаточное количество свободного времени, возможность отдыхать там, где хочется, — это тоже цели, к которым можно стремиться. Воспринимая свой досуг таким образом, вы перестанете испытывать напряжение, находясь за пределами офиса. 

Строгое жюри

К сожалению, комплекс отличницы касается не только работы, но и отношения к своей внешности, выбору спутника жизни и даже к воспитанию собственных детей. «Отличников» или «двоечников» из нас делает общество, давая ту или иную оценку нашим знаниям и поступкам. Не стоит забывать, что отметка — весьма относительная категория. Вспомните свои школьные годы и мальчика на последней парте, которому никогда не ставили пятерок, несмотря на правильно решенные задачи, потому что во время урока он пускал самолетики. “Отличник” же — это человек, который нуждается в одобрении со стороны других людей, и во многих ситуациях он становится заложником этого желания. Как можно сделать стрижку, если мама с детства хвалила ваши длинные густые волосы? Приходится делать питательные маски, страдать в жару и мучиться при выборе шапки, способной вместить в себя сложную прическу, чтобы не разочаровывать родителей.

Испытывая недовольство своими поступками, старайтесь ответить на вопрос: “Зачем и для кого я это делаю?” Действуя только во имя своих интересов, вы с удивлением обнаружите, что вас устроили бы и более скромные результаты.

В знаменитом фильме “Дневник Бриджит Джонс” главная героиня с восторгом говорит о том, что ее возлюбленный принимает ее такой, какая она есть. Пересмотрите эту картину и последуйте примеру очаровательной Бриджит. Если вы разглядели в себе перфекционистку, принимайте себя со всеми недостатками и достоинствами. Именно благодаря им вы уникальны: неповторимая, пусть даже рассеянная и взбалмошная, но такая замечательная в своей неидеальности. Вы не автоматическая машина, запрограммированная на определенное действие. С уважением относитесь к своим недостаткам. Позвольте себе, как Бриджит, совершать глупости и быть слегка смешной, ведь, чем больше мы боимся сделать что-то не так и выставить себя на посмешище, чем больше мы себя контролируем, тем неестественнее выглядим и тем несуразнее себя ведем.

Черное и белое

Съев лишнее пирожное, вы называете себя толстой коровой, а допустив ошибку в отчете, — бестолочью. Вы не прощаете себе малейших неудач, поэтому редко бываете по-настоящему довольны собой. Но мелкие оплошности мы совершаем по десять раз на дню, и нельзя допускать, чтобы они влияли на самооценку. Не умея любить себя вне зависимости от своих успехов и достижений, вы легко обесцениваете то, чего еще совсем недавно упорно добивались. Так, получив от работодателя отказ, вы начинаете сомневаться в своих профессиональных качествах и забываете о том, что он выбрал именно ваше резюме среди десятков других.

Нежно любя свои недостатки, относясь к ним, как к ярким чертам индивидуальности, вы сможете избавиться от постоянных перепадов настроения.

Не забывайте также о том, что женщина, стремящаяся найти безупречного мужа, идеальную работу и совершенных подруг, скорее останется безработной и одинокой, чем “хорошистка” или "троечница”.

Три волшебные фразы, которые нужно говорить себе каждый день

Если вы обнаружили в себе тревожные симптомы комплекса отличницы и твердо намерены от них избавиться, для начала используйте несколько ключевых фраз и постулатов. Повторяйте их ежедневно.

1. Для своих детей я — лучшая мать, хотя бы потому, что решилась их родить. То, что я не играю с ними, не говорит о том, что я их не люблю. Только мне решать, как их воспитывать. Мнение других о том, что я все делаю не так, ошибочно.

2. Для мужа я — идеальная жена, раз он предложил именно мне выйти за него замуж. Все мои недостатки уравновешивают его слабости. Вместе мы — семья, поэтому спокойно переживем и радость, и горе.

3. Отсутствие порядка в доме — не повод для трагедии. В любом жилье можно найти, что улучшить, но это не значит, что следует уделять домашней работе все свое свободное время.